Khi thanh âm cũng bất lực như lời*

Tôi thường ngủ từ 10h30 tối. Và mọi lúc có thể sau khi học bài. Như tối qua. Nằm yên lặng một góc khi vừa tắm xong. Tôi không mệt đến thế, chỉ vì lúc ấy hai mắt không thể tiếp nhận thêm bất cứ ánh sáng nào nữa. Giá lúc ấy có tiếng nhạc hay radio từ phòng dưới có lẽ tôi vẫn sẽ lắng nghe thật lâu. Nhưng mọi thứ lúc ấy đã yên tĩnh lạ kỳ, chẳng có gì ngoài một màu tối đen. Tôi cố để bản thân mình đừng bị nhấn chìm bởi nỗi sợ hãi tuyệt vọng đang dần nhen nhóm, một lần nữa muốn nuốt hết tất cả. Cố gắng để bình tâm vượt qua đau đớn lúc ấy. Một lời cầu cứu cũng không thể thoát ra.

Tôi không biết mình còn có thể tiếp tục thế này trong bao lâu.

Mở mắt nhìn chỉ thấy một mảng lòa nhòa mờ mịt. Nhắm mắt lại là màn đêm vô tận. Những khi ấy tôi luôn thấy mỏi mệt khôn cùng. Nghĩ đến bất cứ điều gì cũng chỉ còn chán nản và bi quan. Tôi nghĩ đến một người. Gần đây tôi có thích một người. Tôi vẫn giữ nguyên ý nghĩ rằng mình có lẽ sẽ chẳng thể yêu được một ai, cứ như thể cái thứ cảm xúc ấy trong lòng đã biến mất vô tung, không liên quan đến tín ngưỡng hay sự phản bội nào đó. Tôi cũng vẫn cho rằng chuyện yêu đương không phù hợp với mình, tới gần một ai đó rồi phá vỡ sự đẹp đẽ này là điều không nên... Nhưng tôi lại muốn chạm tới con người ấy. Cậu ấy chẳng có bề ngoài đẹp đẽ ưa nhìn. Cậu ấy và tôi chỉ vừa quen biết, chưa tiếp xúc mấy lần. Cậu ấy nhỏ hơn tôi. Tôi không biết tại sao mình bị thu hút như vậy, cứ như có một sợi dây vô hình kéo đi. Đó là một cảm giác vô lý hết sức, hình như chỉ xuất hiện trong sự vô lý và ngang ngạnh đến phát điên của tôi. Tôi chẳng quan tâm dù ngày mai cái thích nho nhỏ ấy biến mất luôn trong thời tiết xấu, hay là ngàn vạn cái không hợp, tôi có thể ngay trước mắt tỏ tình với cậu ta. Nếu thế giới của tôi đừng bề bộn như thế. Như một căn phòng lộn xộn mà người ta chẳng thể dẫn khách đến thăm.
Làm sao có thể. 

*Tôi đã yêu đã yêu như chết là hạnh phúc 

Tôi đã quên mình chỉ để nghĩ về em 

Người đàn bà giấu đêm vào trong tóc 

Còn điều chi em mải miết đi tìm. 

Tôi đã đến cùng em và tôi biết 

Em cũng là như mọi người thôi 

Nhưng chưa hết cuộc yêu tôi đã hiểu 

Em ám ảnh tôi trọn một kiếp người 

Ngay cả nếu âm thầm em hóa đá 

Bầu trời lặng yên cũng đã vỡ rơi 

Mênh mông quá khoảng trống này ai lấp 

Khi thanh âm cũng bất lực như lời

- Khúc mùa thu

...

Xin lỗi em

Nắng đầu mùa

1. Chẳng biết có phải do báo hiệu của nắng đầu mùa hay không mà mấy đêm nay tôi lại mơ những giấc mơ khiến người ta mệt mỏi. Hôm qua mơ thấy sếp cũ phê bình, hôm kia lại mơ về đám tang của một người đã mất từ lâu, hôm trước nữa...Lần này thực tế hơn kiểu châu chấu bám đầy màn hay là máu nhuộm sơ mi trắng như đợt trước. Tôi thường chẳng nhớ được nhiều. Nếu nhớ thì sống chết gì tôi cũng phải học làm biên kịch cho được. Có nhiều lần mơ mà thấy phiêu ghê lắm. Khi mà tôi đã bình tĩnh trước những cơn mộng mị, chìm đắm như xem một bộ phim hay, cố nhớ đừng làm rơi rớt chi tiết nào để lúc tỉnh sẽ viết ra. Tiếc hận là lần nào cũng quên sạch sẽ. Lúc ngủ dậy nhớ mang máng thì qua thêm một lúc là xói mòn chẳng còn lưu giữ lại chút gì.


2. Tôi chưa kể rằng tôi đã nghỉ việc, sau thứ Bảy đầu tiên của tháng Tư, bắt đầu một chuỗi không thứ.ngày.tháng cho tới bây giờ. Hôm đầu thất nghiệp, hoan hỉ trong tội lỗi. Hôm giờ, tội càng thêm chồng chất. Hơn một tuần qua đi, kế hoạch chăm chỉ không ngừng nghỉ liên tục bị gián đoạn. Biết quãng sau khó nhằn, tôi đã lên kế hoạch bổ sung kiến thức ít nhiều trước khi nhập học. Sẽ học vẽ, học trước phần mềm, viết, đọc sách (hòng bồi dưỡng tâm hồn đang ngày một cằn cỗi :))). Mọi thứ vẫn được tiến hành, một cách hết sức lầy lội. Tôi đem mấy cuốn sách dễ đọc nhất, vào lúc thích hợp nhất ra đọc, đọc được 2 trang thì gục mất rồi.

Cô ấy trước kia là mọt sách. Bây giờ là kỳ thủ. Tôi có hai lần cân lại mình gần đây nhất. Lần đầu là cuối tháng 2, 45kg tròn trịa. Một tháng sau thì nó là hơn 46 rồi. Ấy là trước khi nghỉ ở nhà. Bây giờ chắc hơn rồi. Cả tuần nay khi ở nhà tôi đã ngủ như bệnh. Một nguyên nhân lớn phá đám các kế hoạch. Tôi luôn dễ dàng ngủ mọi lúc có thể, không giấc ngủ nào quá dài nhưng có thể ngủ ngay sau vài tiếng từ khi tỉnh dậy. Rất mệt, không ngủ đủ thì tôi sẽ chẳng tỉnh táo để làm được gì. Thôi, tâm sự như vậy cứ y như lý sự của một con hêu ấy, viết tiếp sẽ xấu hổ mất.


3. Tôi rất thích ở nhà. Tôi rất thích sự yên tĩnh của ban trưa trong cái trời hưng hửng nắng đầu mùa này. Tâm trí tôi có một con thỏ. Nhảy nhót khắp nơi trong sự băn khoăn của người giữ lồng. Bên này một chút, bên kia một chút, tuyệt nhiên không làm chính sự. Bây giờ là giờ học vẽ cơ mà. Hoặc là đọc sách, đọc mấy cuốn TKKG như dự định ấy.

03.03

1. Mới tuần trước thôi tôi vẫn thấy mình chi tiêu thoải mái lắm, sang đến tuần này thì liên tục đọc thần chú mình đang rất nghèo, mình đang rất nghèo để chống lại đủ mọi cám dỗ xung quanh.

2. Sắp sang hè rồi, mà bởi cái tiết trời dở dở ương ương này nên lúc ở nhà tôi cũng mặc đồ hè. Lúc tắm có để ý lại hai chân, năm ngoái tôi ngã lại muỗi đốt nhiều nên sứt mẻ khắp nơi làm mỗi khi mặc quần ngắn thì cũng ngại ghê. Bây giờ đã tốt hơn rồi, trừ hai sẹo sẫm thì hầu hết đã mờ.

3. Khi cùng xếp thịt lên vỉ lúc tối, chúng tôi đã nói đủ thứ chuyện tào lao. Câu chuyện hôm nay loanh quanh về...cái hố xí. Chẳng nhớ thế nào lại nói về cái chủ đề ấy, trong khi đang làm cv liên quan đến thực phẩm thế này.

Thì nói về cái hố xí của nhà ông bà nội khi xưa, khi chúng tôi còn bé tẹo, tiểu C chẳng nhớ được gì nên tôi kể cho nghe. Không gọi là nhà vệ sinh như bây giờ vì nó chỉ được quây lợp đơn giản hết mức phía cuối vườn chuối, chắc là có sự phân biệt như thế. Tôi vẫn nhớ mỗi khi vào trong, đặt chân lên hai tấm ván vẫn lo nhìn trước ngó lui chỉ sợ sơ xảy làm cái chân lọt khe tụt vào trong đó luôn quá. Rồi ngồi lấy giấy báo trong rổ ra đọc, ham đọc mang theo ra ngoài nên bị ông mắng. Hồi đó chưa đô thị hóa, đường vẫn đường đá đi xe đạp lọc xọc, tre mọc khắp đường và xe trâu xe bò đi qua còn rải rác cả phân. Thế ấy, nên nhiều nhà nhà vệ sinh vẫn như thời xưa. Tạm bợ, lụp xụp. Như nhà ông tôi là tốt chán, thoáng mát và bên trong nghe được tiếng lá chuối xào xạc nữa. Hị.

Chuyện hố xí tân tiến hơn chút. Có cây gỗ che phía trên. Tôi còn nhớ loáng thoáng bà ngoại kể, có cô vợ ai đó đi vệ sinh đêm hôm, chắc tối nhìn không rõ hay chưa tỉnh hẳn ngủ, chưa nhắc cây gỗ đậy ấy ra đã ngồi xuống luôn nên là... đi viện cấp cứu. Hồi ấy tôi nhỏ, cũng không thích nghe ngóng chuyện, không biết cô ấy hồi sau thế nào nhưng mỗi khi tôi dùng cái hố xí như vậy đều cảnh giác mấy lần.

Chuyện cái hố xí nhà tôi hồi ấy. Nó nằm một góc trong vườn, lợp bằng khung gỗ và những giấy dầu rất cứng, che kín xung quanh. Khi tôi học lớp 1,2 thì thích trồng những dải hoa kéo dài dọc theo con đường tới đó :)).  Hoa lên tươi tốt vô cùng. Tôi còn nhớ cả một cây bưởi gai cao ngều ốm nhách mẹ tôi trồng trước cửa. Trước cửa cũng có một khoảng sân nhỏ được ghép bằng gạch và mấy khối xi măng nhẵn. Ở những cái khe có sam dại, dền dại, cúc dại, dương xỉ, cỏ bọ xít hay vòi voi mọc lên... Bỗng dưng, tôi nhớ nhà tôi biết mấy.

Descendants Of The Sun

Trong danh sách những diễn viên Hàn yêu thích của tôi thì có cả 2 bạn này, nên mỗi ngày đều nhớ thương....
Gần đây đầu voi đuôi chuột trở thành xu hướng mất rồi, nhưng tôi chắc mình sẽ xem được cho đến tập cuối. Chỉ nhìn thôi cũng đủ thỏa mãn đấy ~

Người tình trong mộng :x
Nghe nói Yoo Ah In sẽ có một vai nhỏ nên càng có thêm lý do để trông đợi. Từ khi anh ấy xuất hiện cầu hôn tôi trong giấc mơ năm trước... hahaha