...

Đừng vội vàng dao động hay mất kiểm soát vì bất kỳ điều gì. Mọi việc đều có cách giải quyết, chỉ cần có thời gian. 

14.5

1. Hôm qua tôi mơ về một cô gái - một nạn nhân của bạo lực học đường và vài điều ma quái. Cô ấy không phải là tôi, quá khác biệt về tính cách lẫn ngoại hình. Tôi ở bên trong cô ấy, cảm nhận mọi thứ cùng cô ấy. Có rất nhiều chi tiết nhưng tôi không nhớ được hết, chỉ biết cuối cùng cô ấy cũng vượt qua được bóng đen đó.

Tôi chỉ đang nghĩ không biết sao lại mơ về cái chuyện học đường xa xôi ấy. Thật lâu về trước tôi cũng có một câu chuyện như thế. Bị ghét, bị cô lập, bị bắt nạt. Nhưng bây giờ thì chẳng còn ai bắt nạt tôi được nữa, cũng sẽ do tôi lựa chọn cách chung sống với người khác. Sao tôi lại mơ về điều đó cơ chứ.

2. Chiều nay tôi đi thi. Thi lý thuyết trắc nghiệm bằng tiếng Anh. Ông Trời rất nhẫn tâm. Tôi đã dở tiếng Anh là vậy mà chỉ số may mắn lại còn thấp đến kinh người. Thường thường mà random toàn bộ thì cũng chẳng mấy khi hơn 3. Ngào...

3. Không phải bây giờ...thì là bao giờ? :)
 Hay mình bất chấp tất cả chạy đi tỏ tình đi :))

Tôi để ý phim nhiều nên không ấn tượng gì với bài hát cả. Tự dưng nhớ lại cuộc nói chuyện ngắn ngủn vào một buổi tối 8 năm trước với một người:
                     - Anh biết gì về chuyện cúa em cơ chứ?
                     - Hai người quen nhau qua những lá thư ngăn bàn rồi cậu ấy tóm được em trên một chuyến xe bus?
                     - ...
Tôi á ố không nói nên lời rồi bực tức đi chất vấn hai tên bạn thân :))
Mãi đến sau này, điều tôi còn nhớ về người ấy chỉ là đoạn hội thoại này, và con mèo ngồi trên vai anh ấy, bóng dáng cao gầy hòa cùng ánh đèn nhàn nhạt của góc phố hôm ấy.

À, nam chính trong MV này tưởng như là phiên bản tương lai của nam thần nhà đối diện vậy.

Khi thanh âm cũng bất lực như lời*

Tôi thường ngủ từ 10h30 tối. Và mọi lúc có thể sau khi học bài. Như tối qua. Nằm yên lặng một góc khi vừa tắm xong. Tôi không mệt đến thế, chỉ vì lúc ấy hai mắt không thể tiếp nhận thêm bất cứ ánh sáng nào nữa. Giá lúc ấy có tiếng nhạc hay radio từ phòng dưới có lẽ tôi vẫn sẽ lắng nghe thật lâu. Nhưng mọi thứ lúc ấy đã yên tĩnh lạ kỳ, chẳng có gì ngoài một màu tối đen. Tôi cố để bản thân mình đừng bị nhấn chìm bởi nỗi sợ hãi tuyệt vọng đang dần nhen nhóm, một lần nữa muốn nuốt hết tất cả. Cố gắng để bình tâm vượt qua đau đớn lúc ấy. Một lời cầu cứu cũng không thể thoát ra.

Tôi không biết mình còn có thể tiếp tục thế này trong bao lâu.

Mở mắt nhìn chỉ thấy một mảng lòa nhòa mờ mịt. Nhắm mắt lại là màn đêm vô tận. Những khi ấy tôi luôn thấy mỏi mệt khôn cùng. Nghĩ đến bất cứ điều gì cũng chỉ còn chán nản và bi quan. Tôi nghĩ đến một người. Gần đây tôi có thích một người. Tôi vẫn giữ nguyên ý nghĩ rằng mình có lẽ sẽ chẳng thể yêu được một ai, cứ như thể cái thứ cảm xúc ấy trong lòng đã biến mất vô tung, không liên quan đến tín ngưỡng hay sự phản bội nào đó. Tôi cũng vẫn cho rằng chuyện yêu đương không phù hợp với mình, tới gần một ai đó rồi phá vỡ sự đẹp đẽ này là điều không nên... Nhưng tôi lại muốn chạm tới con người ấy. Cậu ấy chẳng có bề ngoài đẹp đẽ ưa nhìn. Cậu ấy và tôi chỉ vừa quen biết, chưa tiếp xúc mấy lần. Cậu ấy nhỏ hơn tôi. Tôi không biết tại sao mình bị thu hút như vậy, cứ như có một sợi dây vô hình kéo đi. Đó là một cảm giác vô lý hết sức, hình như chỉ xuất hiện trong sự vô lý và ngang ngạnh đến phát điên của tôi. Tôi chẳng quan tâm dù ngày mai cái thích nho nhỏ ấy biến mất luôn trong thời tiết xấu, hay là ngàn vạn cái không hợp, tôi có thể ngay trước mắt tỏ tình với cậu ta. Nếu thế giới của tôi đừng bề bộn như thế. Như một căn phòng lộn xộn mà người ta chẳng thể dẫn khách đến thăm.
Làm sao có thể. 

*Tôi đã yêu đã yêu như chết là hạnh phúc 

Tôi đã quên mình chỉ để nghĩ về em 

Người đàn bà giấu đêm vào trong tóc 

Còn điều chi em mải miết đi tìm. 

Tôi đã đến cùng em và tôi biết 

Em cũng là như mọi người thôi 

Nhưng chưa hết cuộc yêu tôi đã hiểu 

Em ám ảnh tôi trọn một kiếp người 

Ngay cả nếu âm thầm em hóa đá 

Bầu trời lặng yên cũng đã vỡ rơi 

Mênh mông quá khoảng trống này ai lấp 

Khi thanh âm cũng bất lực như lời

- Khúc mùa thu

...

Xin lỗi em

Nắng đầu mùa

1. Chẳng biết có phải do báo hiệu của nắng đầu mùa hay không mà mấy đêm nay tôi lại mơ những giấc mơ khiến người ta mệt mỏi. Hôm qua mơ thấy sếp cũ phê bình, hôm kia lại mơ về đám tang của một người đã mất từ lâu, hôm trước nữa...Lần này thực tế hơn kiểu châu chấu bám đầy màn hay là máu nhuộm sơ mi trắng như đợt trước. Tôi thường chẳng nhớ được nhiều. Nếu nhớ thì sống chết gì tôi cũng phải học làm biên kịch cho được. Có nhiều lần mơ mà thấy phiêu ghê lắm. Khi mà tôi đã bình tĩnh trước những cơn mộng mị, chìm đắm như xem một bộ phim hay, cố nhớ đừng làm rơi rớt chi tiết nào để lúc tỉnh sẽ viết ra. Tiếc hận là lần nào cũng quên sạch sẽ. Lúc ngủ dậy nhớ mang máng thì qua thêm một lúc là xói mòn chẳng còn lưu giữ lại chút gì.


2. Tôi chưa kể rằng tôi đã nghỉ việc, sau thứ Bảy đầu tiên của tháng Tư, bắt đầu một chuỗi không thứ.ngày.tháng cho tới bây giờ. Hôm đầu thất nghiệp, hoan hỉ trong tội lỗi. Hôm giờ, tội càng thêm chồng chất. Hơn một tuần qua đi, kế hoạch chăm chỉ không ngừng nghỉ liên tục bị gián đoạn. Biết quãng sau khó nhằn, tôi đã lên kế hoạch bổ sung kiến thức ít nhiều trước khi nhập học. Sẽ học vẽ, học trước phần mềm, viết, đọc sách (hòng bồi dưỡng tâm hồn đang ngày một cằn cỗi :))). Mọi thứ vẫn được tiến hành, một cách hết sức lầy lội. Tôi đem mấy cuốn sách dễ đọc nhất, vào lúc thích hợp nhất ra đọc, đọc được 2 trang thì gục mất rồi.

Cô ấy trước kia là mọt sách. Bây giờ là kỳ thủ. Tôi có hai lần cân lại mình gần đây nhất. Lần đầu là cuối tháng 2, 45kg tròn trịa. Một tháng sau thì nó là hơn 46 rồi. Ấy là trước khi nghỉ ở nhà. Bây giờ chắc hơn rồi. Cả tuần nay khi ở nhà tôi đã ngủ như bệnh. Một nguyên nhân lớn phá đám các kế hoạch. Tôi luôn dễ dàng ngủ mọi lúc có thể, không giấc ngủ nào quá dài nhưng có thể ngủ ngay sau vài tiếng từ khi tỉnh dậy. Rất mệt, không ngủ đủ thì tôi sẽ chẳng tỉnh táo để làm được gì. Thôi, tâm sự như vậy cứ y như lý sự của một con hêu ấy, viết tiếp sẽ xấu hổ mất.


3. Tôi rất thích ở nhà. Tôi rất thích sự yên tĩnh của ban trưa trong cái trời hưng hửng nắng đầu mùa này. Tâm trí tôi có một con thỏ. Nhảy nhót khắp nơi trong sự băn khoăn của người giữ lồng. Bên này một chút, bên kia một chút, tuyệt nhiên không làm chính sự. Bây giờ là giờ học vẽ cơ mà. Hoặc là đọc sách, đọc mấy cuốn TKKG như dự định ấy.