Em nằm trong căn phòng tối. Con mèo lười sợ nắng sớm nên đã khép kín tất cả rèm cửa ngay trước lúc đi ngủ. Lại vì đau mắt nên cả đèn ngủ cũng không bật. Trong phòng, ngoại trừ vệt sáng yếu ớt hắt ra từ công tắc điện thì chỉ còn ánh sáng ngoài cửa chính đang mở. Đã quá nửa đêm, chút sáng nương nhờ từ chiếc đèn nhỏ dưới phòng khách so với bóng đêm đang bao phủ trong này cũng tạo ra khác biệt lớn. Giống như là vũ đài rực sáng và hàng ghế khán giả ở tận nơi xa khuất. Màn đêm phủ lên em một tấm chăn lớn, em dùng nó để bao mình lại, che giấu đi sự tồn tại của bản thân. Em không muốn bị kéo lên vũ đài kia và trở thành tâm điểm để người ta chỉ trỏ, bàn tán. Cảm giác như bị lột trần giữa đám đông. Em sợ phải nghĩ đến.
Những ngày này em đã ổn hơn rất nhiều. Thời gian làm dịu đi những vết thương bỏng rát. Dằn vặt mãi, giằng xé mãi, thất vọng cùng tuyệt vọng, tình yêu hay tình thân... rồi cũng lắng xuống hết thảy. Em đã làm rất tốt đúng không. Nói vứt bỏ thì cũng đã vứt bỏ được rất nhiều rồi. Đã có thể đặt nhiều chuyện sang một bên và tự tìm lấy an ổn cho chính mình.
Cuộc sống gần đây rất chiều chuộng em. Chỉ là chiều quá thì bắt đầu sinh hư. Sức khỏe hiện giờ rất tệ. Bụng lại đau thường xuyên. Nhéo cổ tay chỉ còn thấy mỗi da, mà nước da thì trắng xanh rất dọa người. Một phần là do chế độ sinh hoạt vô tổ chức mà ra . Bố sức khỏe giờ kém hơn trước , chẳng còn quản chuyện thức đêm ngủ ngày. Mẹ cũng chỉ nhắc... Đôi khi vẫn ước giá những lúc mình sai có ai đó kịp thời cản lại. Dễ dãi không hẳn là tốt. Giá có người đá em ra khỏi nhà lúc 5h và bắt chạy vài tiếng mới cho về nhỉ. Dù không thích nhưng có thể như vậy sẽ tốt hơn.
Mắt em cũng bắt đầu tệ đến nỗi phải áp dụng chế độ kiêng khem mỗi tối. Mấy ngày này hầu như ngủ vô tội vạ, mỏi mắt liền ngủ, bất kể ngày đêm. Nhưng mắt vẫn đau nhiều, còn sâu hơn nữa. Ngày trước từng có người nói sợ khi nhìn vào những đôi mắt cận, vì thường thì nó rất sâu, rất đáng sợ. Khuôn mặt lạnh và đôi mắt sâu, kết hợp thật ăn ý. Nếu em chuyển sang để mái xéo nữa thì sao. Tăng thêm sự nghiêm túc, có phải nên treo biển " chớ lại gần "?
Tóc em dài hơn trước nhiều lắm rồi. Cũng đã dần trở về với màu gốc. Mái tóc dài mỏng manh, nhìn từ phía sau có lẽ sẽ mang cảm giác buồn, hờ hững và rất thiếu sức sống. Nhưng em không buộc tóc nữa, tránh rụng nên để thả cả ngày. Thôi thì, thêm một điểm trừ nữa cũng không nhiều.
Sao em lại tệ như vậy nhỉ. Đã bảo sẽ dùng thời gian rảnh này để chăm sóc cơ thể tốt hơn, mà lại thành như thế. Không kịp chuẩn bị tốt mà sắp phải bắt đầu rồi. Đứng bên lề đã lâu giờ phải nhập cuộc thôi. Không biết mọi thứ có ổn không nữa. Em phải đi nốt mặt cuối này để bước sang một trang mới. Có rất nhiều việc phải làm. Qua bao nhiêu chuyện như thế, định lực đã tốt hơn nhiều lắm. Nhưng vẫn lo sẽ không đủ dùng. Sợ rằng lần tới quay lại đây, em sẽ lại rơi vào tình trạng tồi tệ như khi trước mất. Phải cần tới bao nhiêu can đảm và may mắn để khước từ những tổn thương mới đây...
