13.10

1. Hôm nay là mùng Một. Tôi rất ghét việc đầu tháng hay sáng ngày đã gặp phải điềm không may. Cảm giác bị vận rủi đeo bám khiến cả ngày không thoải mái. Sáng tôi vô ý chạm phải ngón tay bị thương trưa qua khiến máu lem cả ra áo lúc nào không biết. Thực tình.

2. VNPT chặn blogspot khiến mỗi khi tôi ở nhà sẽ chỉ viết mà không thể đọc hay chỉnh sửa gì được. Cả xem hình cũng không.

Trừ khi sử dụng wifi nhà bên.

3. Hôm nay là một ngày tồi tệ. Tôi cảm thấy mệt và chỉ muốn trở về ngủ một giấc dài cho đến khi tìm lại được chút sức lực để đứng vững.

Trong cuộc sống của tôi, có rất nhiều lúc tôi cảm thấy bình yên - khi tất cả mọi chuyện diễn ra theo cách bình thường là một thứ cỡ nào xa xỉ. Có cả chuỗi những ngày đi qua mà vận rủi đeo bám tôi không dời. Bạn có hiểu được không. Có ngày hễ tôi ra đường thì trời sẽ  mưa, tôi muốn mua một hộp trà sẽ phải đảo qua đến mấy siêu thị cũng chẳng còn hộp nào, những việc tôi làm đều có rắc rối, công việc của tôi xảy ra thiếu sót nghiêm trọng... Những ngày ấy cách dăm ba hôm tôi sẽ thử lên mạng rút một quẻ bài lấy may, nhưng hôm nào cũng bốc được lá cực xấu.Tôi bảo mình hãy kiên cường, ngày rồi sẽ qua, rồi sẽ qua. Nhưng chuyện hôm nào cũng tồi tệ như thế. Hết năm nay qua năm khác. Tôi ghét nhất hai từ cố gắng. Mà cố không được cũng phải cố. Cật lực khiến bản thân mình phải bình tĩnh.

Lãng nhách

Thực chất tôi là một người khá hời hợt. Suốt một ngày dài máy móc, nếu không có chút thời gian riêng nào tôi sẽ cảm thấy phát điên lên được. Mà hầu hết những lúc rảnh rỗi thì cũng chỉ làm những điều vô nghĩa.

Đôi lúc sẽ ngẩn người mà ngắm mây trời lãng đãng gần xa đến hết nửa ngày. Tưởng như trong lòng chất chứa suy tư. Kỳ thực lại trống rỗng tựa thinh không. Tôi sợ cái cách mà tôi để thời gian trôi đi như thế, sau những cảm giác bâng quơ sẽ rất nhanh nhạt dần chẳng còn lưu lại chút gì.

Tôi không quan tâm đến hết thảy những vấn đề to lớn của thế giới. Thi thoảng tôi vẫn thấy bản thân mình có phần nhỏ bé và đáng xấu hổ khi đọc những chia sẻ về sự quan tâm với xã hội của bạn bè xung quanh. Đến cầu nguyện cho chính mình tôi cũng còn lười thì nói sao tấm lòng dành cho thế nhân. Tôi cũng chẳng thích thú với những câu chuyện mà người ta thường bàn luận. Nên tôi và người ta, chẳng mấy khi có chuyện để nói. Đến khi tôi rút cục đầu hàng, chẳng thể nào tách mình ra một góc riêng. Tôi đã dành nhiều thời gian để cố gắng tạo thành thói quen đọc báo, cập nhật kiến thức và tình hình chung mỗi ngày. Nhưng mỗi lần đều uể oải không thôi. Chỉ từ lúc thích BigBang mới có được thói quen này. Và báo mạng quen thuộc chỉ có Kênh14 mà thôi.

Dạo gần đây tôi chẳng thể xem hết trọn vẹn một bộ phim hay một cuốn sách nào cả. Hầu hết chỉ lướt qua phần đầu rồi bỏ ngỏ. Ngoại trừ một bộ phim hài đang theo dõi. Tôi phiền chán với tất thảy những bộ phim dài đằng đẵng không thôi. Sâu xa một chút thì chỉ thích phim điện ảnh. Ưa thích nhất là phim thần tượng. Những bộ phim mà vừa xem vừa ôm bụng cười ha hả. Cười đến đau cả bụng mới thôi.

Đọc sách, lâu rồi tôi không ôm triết lí nhiều nữa. Mấy cuốn của Murakami vẫn đang nằm phủi bụi trên giá sách. Hai lần hội sách, Tiểu C đã bổ sung thêm cho giá sách của tôi vài cuốn tôi vẫn thích đã bị thất lạc hồi lâu "Tốt tô chan - cô bé bên cửa sổ", "Hoàng tử bé"... Ngày hôm qua đến Sách Cũ Hà Thành, gian sách được tiểu C giới thiệu sau đợt hội sách. Hiệu sách cũ này không phải loại tạp nham những sách cũ mấy năm gần đây mà còn có các ấn bản rất cũ trên giấy đen nhiều năm trước. Dẫu vậy, tôi vẫn không có cảm giác đúng như mong đợi. Tôi không biết đích xác là mình muốn gì, cũng có thể cảm giác của tôi về sách đã phai nhạt đi nhiều. Tôi vẫn mang về được một vài cuốn của Tủ sách vàng, TKKG, Hồ Xuân Hương, Đường Thi và cả truyện dân gian, cổ tích loại nhỏ như sổ tay. Nhưng không cướp thời gian mà đọc, phần nhiều là hoài niệm.

Từ nhỏ đã thích truyện cổ tích, lớn lên lại thích phim thần tượng. Có người cười nói mơ mộng. Tôi thật yêu những giấc mơ. Cổ tích như như những giấc mơ đẹp. Tôi xem những giấc mơ như một bộ phim giả tưởng mà trải nghiệm, nuông chiều ý nghĩ của mình không hạn mức, không truy cầu đích đến.

Tối nay, tôi định sẽ đi ngủ từ lúc 9h30, nhưng giờ đã gần sang ngày mới. Cũng như nhiều đêm khác, thiếu ngủ đến hốc hác khuôn mặt nhưng cả lúc buồn ngủ đến chùng mắt vẫn cố chấp loay hoay muốn níu giữ lại chút thời gian cho mình. Lên mạng đọc báo, xem vid nhạc, kể cả là dọn file máy... Chí ít cũng khiến tinh thần thoải mái hơn đôi chút.

11.10

Thật buồn cười. Bỗng dưng tôi cảm giác mệt mỏi rã rời sau một ngày phải tiếp xúc và mỉm cười quá nhiều. Rã rời ở đây tức là lúc này tôi thậm chí chẳng buồn nhếch mép. Có một chiếc mặt nạ được dựng lên theo chế độ tự vệ tự động. Nhưng tôi vẫn thấy mình thật vụng về, thật đáng thương.

29.9

Tôi thường chẳng làm được điều gì tốt cả. Một việc bình thường với mọi người, đến lượt tôi sẽ cho ra một kết quả ngu ngốc. Như lúc này đây. Tôi ghét cảm giác bất lực đang từ từ cắn xé mình. Càng căm ghét hơn sự bạc nhược của mình khi đối mặt với nó.

...