404

Chẳng hiểu sao, chuyện tình cảm luôn là chuyện khiến tôi dễ dàng bị đánh bại nhất. Khi những rắc rối trong công việc ập đến, tôi stress tới nỗi đau dạ dày tái phát, ôm bụng và khuôn mặt tái nhợt ngồi chiến đấu với công việc. Chẳng sao cả. Nhưng người cùng tôi đi qua chặng đường ngắn ngủi, kéo tôi khỏi đống rắc rối đó mới gọi tôi một tiếng chị, thì tôi thấy hệt như bị bắn trúng tim đen vậy. Khi cứ tự nhủ rằng mình đang sa chân vào vũng lầy rồi, phải rút ra ngay trước khi muộn. Thì có một lực đẩy văng bạn ra ngã thật đau...

Thế đéo nào, lại tréo ngoe đến vậy?

P/s: Ghi lại một cột mốc, để chục năm sau có ngoác mồm ra mà cười không.

Năm tôi 27 tuổi, cậu ta 25, gọi một tiếng chị mà làm tôi như bị vạn tiễn xuyên tim :((

Tạm biệt, mùa hạ

Cậu ta ăn nói xắt xéo, thường làm người ta tức anh ách. Cậu ta chẳng nhường tôi được mấy câu bao giờ. Nhưng thật ra, lúc tôi cư xử đáng giận nhất, cũng chỉ cậu ta không giận. Lúc nào cũng mỉm cười khoan dung, hệt như dỗ một đứa trẻ. Một đứa trẻ lớn xác mà chẳng chịu trưởng thành. Kể cả khi chúng tôi không thể nói chuyện nhiều như trước. Và đến cả bây giờ.


Gần 3 năm. Thời gian trôi qua chớp nhoáng, qua rồi đoạn thời gian chỉ muốn nghe lại một lần những câu tức chết người ấy. Qua rồi những ngày chỉ biết tự mình tìm tên, để cái nick ẩn danh đó khỏi trượt mất trong danh bạ. Nhưng rốt cuộc vẫn không chịu bước qua ranh giới ấy.


Và rồi một ngày cậu ta vĩnh viễn bước ra khỏi thế của tôi. Liên kết giữa chúng ta mỏng manh đến mức, khi không còn mxh, thì cũng không còn kết nối nào khác. Thật ra đã lạc nhau từ sớm, chỉ là ánh mắt không buông bỏ được.


Có thể vì không có một lời chia tay chính thức, nên tình cảm còn dừng lại mãi ở những năm tháng đó, đóng băng ở đó.


Lời chia tay đến muộn. Tôi thấy lòng mình nhẹ hơn đôi chút. Đáng ra là nên vậy từ sớm, chỉ là tôi cứ luôn không muốn chạm vào quá khứ, và chắc là, không nỡ bỏ đi nỗi day dứt đó. Vì có nó, mà còn cảm thấy mình còn lưu giữ lại được dù chỉ là một nỗi nhớ.


Mong là cậu sẽ hạnh phúc.

...

"Hình như có người gõ canh

Mở toang cửa sổ một vành trăng non

Hình như có tiếng cười giòn

Hình như chai rượu chả còn mấy ly


Hình như có kẻ qui y

Hình như thức giấc bởi vì tiếng chuông

Sợi tóc buông đời có buông?

Nửa đêm vì một lời suông mà buồn"

2.8

Mưa rích rắc. Cả ngày trời mưa. Buổi trưa chúng tôi rủ nhau lên hồ chơi. Gần đây tôi không thường từ chối những cuộc hẹn nữa. Cũng không cảm thấy bản thân bị o ép. Chỉ là tôi vẫn không muốn nói chuyện nhiều lắm. Và vẫn cứ mong đợi những điều khác hơn.

Thay vì là một mảnh ghép lạc lõng trong sự ồn ào tấp nập. Giá như trên tay tôi có cuốn sách hay cây bút chì, cuốn sổ. Giá như bên cạnh tôi cũng có một người chuyên chú vào một công việc như thế. Không nói chuyện yêu đương, không than vãn sự đời.

Chắc là vì gần đây, tôi cảm thấy cuộc sống của mình stress, và nhàm chán nhiều quá.

...


Tôi cứ bực bội anh ta, rồi lại không muốn vĩnh viễn bỏ quên anh ta.

Tôi biết mình ghét anh ta cũng như cảm giác chán ghét sự bất lực của chính mình.

Tôi đã sợ việc tiết lộ những cảm xúc tiêu cực từ bản thân, rồi lại bưng bít không nổi nó.

Từ lúc nào đó, tôi cảm thấy nỗi buồn hay những cảm giác trào dâng trong lòng mình như một cơn bệnh. Tôi hoài nghi cảm xúc của chính mình.

Tôi đang ốm, và chỉ chực chờ muốn khóc. Tôi ghét việc phải kìm nén, cũng ghét những lúc cảm thấy bản thân mình mang những cảm xúc như một đứa trẻ thế này.

Mùa hè dớ dẩn

​1. Mấy hôm nay Hà Nội nóng lắm. Tôi chẳng mấy khi đi đâu xa Hà Nội dài ngày, để trải nghiệm rõ hơn, vùng không khí ngoài bầu trời thủ đô này thế nào. Trừ núi, trừ biển, các nơi khác thế​​ nào? Có bức bí như chỗ tôi ở bây giờ không. Tôi cứ tưởng tượng ra nơi mình ở là cái lòng chảo nóng. Sao lại đày đọa người ta trong không khí luôn được hâm nóng thế chứ.

Nóng vậy, nên mua gì cũng đặt online. Lại những ngày đợi hàng và mở hộp với tâm trạng băn khoăn như đánh xổ số.

Cơn gió bất chợt từ cuối chiều làm cái chảo bị dội đỡ một lúc, tự nhiên như trở lại mấy ngày đầu tháng năm, khi hoa sữa bất chợt bung xoè giữa nắng. Tôi ngồi ban công và nghe gió rì rào lao xao. Chờ mãi. Tối nay mưa chứ nhỉ?

2. Tôi làm chỗ mới được nửa tháng, mọi thứ đều như tôi mong đợi. Chỉ còn vấn đề của bản thân tôi. May mà tôi chẳng ghi vào kế hoạch trong tương lai là sẽ cưới một ai đó, nếu không tôi sẽ mệt mỏi cỡ nào với hi vọng đấy. Tôi luôn lo lắng những khó khăn khi phải hoà nhập với một tập thể mới. Tôi tự ti vì sợ bản thân mình sẽ kì lạ và tách biệt với hết thảy. Tôi không thích phải ép buộc bản thân mình. Bất kì việc gì phải cố thì cũng khiến tinh thần người ta mệt mỏi. Kiểu như, cười trước những chuyện mình chẳng thấy buồn cười gì sất. Nó ngớ ngẩn và dớ dẩn đến nỗi không dám soi gương nhìn vào chính mình. Thế nhưng, tôi có thể làm gì đây? Lần trước và trước nữa, tôi đã làm gì nhỉ, cố hết nổi thì vênh hàm trở thành cái đứa chẳng đặt người khác vào mắt. Tôi chỉ làm được mấy cái cực đoan tuyệt đối, không biết làm sao để hài hoà ở chung với hầu hết mọi người. Ấy vậy mà, tôi cũng đến cõi đời này ngót ngét gần ba chục năm, sống với cái kiểu như vậy.

Nhưng tôi vẫn sẽ cố đấy, chuyện ở công ty, vì những suy khác khác của mình.

3. Có một chuyện thú vị nho nhỏ. Tôi tình cờ biết được rằng chúng tôi làm chung một công ty, dù kẻ bắc người nam, chẳng khi nào đến gần nhau trong một không gian dù có sợi dây kết nối ấy. Cô gái ấy là người đã rời blogspot cách đây sáu năm, chỉ là một người mà tôi đã follow nhưng chưa từng nói với nhau câu nào. Cô ấy không biết tôi, tôi cũng chẳng định nói điều gì. Chỉ là thấy thú vị vì cái sự tình cờ này thôi.